привет, жизнь)
а все слова - потом
потому что я читаю книжку
Гроздья гнева. Джон Стейнбек.
я читаю, и у меня перед глазами совсем иные...
да, все слова - потом. позже.

---

вчера вечером был вынос мозга
4.5 часа пытались втыкать бухгалтерию. типа курсы.
в отдельные моменты скорость восприятия была близка к нулю.
ещё забавно было, когда я в какой-то момент начала догонять, в чем там фишка, и переспросила, мол вот так и вот так? получив утвердительный ответ, успокоилась. а потом наблюдала, как через разные промежутки времени до народа начало доходить тоже. и все переспрашивали. разными словами, но одно и то же по смыслу... наверное, тётечке, которая объясняла, тоже было весело=)
после всех этих издевательств мозг сказал, что он идёт спать. пришлось и мне тоже.

колокольчик в твоих волосах
звучит соль-диезом...
(с)

---

прямо кожей чувствую, как отпускает.
нашла за этот период как минимум две мысли...
это, граждане, маниакально-депрессивный синдром. интересно, в какую форму выльется очередная депрессивная часть, раз маниакальная идёт на спад.



и, найдя клип на Taking over me (Evanescence), упорно ставила в припеве

I believe in you
I'll give up everything just to find you
I have to be with you
to live
to breathe
You're taking over me

вместо have to - need to, пытаясь отрицать неизбежность

---

и что?
да просто воскресенья как и не было
да просто можно отсчитывать секунды до того, как я стану программистом, а не...

просто брат обещал мувик (который мне своими силами пока не найти)
просто отсчет пошел, а в воскресенье в Москву

просто

---

нет, это просто из ряда вон
мне уже очень... (если подумать, то очень-очень!) давно не хотелось с кем-нибудь поговорить. да ещё так хотелось. и уже сейчас понятно, что продержится это настроение от силы пару часов... но ведь именно сейчас я ни с кем поговорить и не могу! никого онлайн, а в связный текст это, в связи с обилием эмоций, писаться отказывается...
придётся сидеть и мучаться, пережидать... приступ.
я? хочу поговорить (настолько, что по потолку побегать хочется)? там небо за окном не рушится?
вот так открываешь в себе что-то новое...

---

значится, по порядку

о потустороннем

о потустороннем
в среду был забавный опыт. скорее всего, конечно, я поймала сама себя, но впечатление было такое, что будто бы моё воображение отказалось слушаться. Реальность - троллейбус, еду к клиенту. Комната, Эд. самый взрослый Эд, которого я помню. на диване, с книжкой. Кабинет, Рой. в форме, у окна. Отдельно. Вот только не я смотрю на них, а они смотрят на меня. и в какой-то момент с ехидцей так ухмыляются. а я понимаю, что не могу переключиться. От паники спасла меня моя остановка. А они отказались двигаться вообще, превратившись в стоп-кадры, и с каждым шагом цвета становились всё ярче (а обычно я думаю не картинками, а образами)... Вобщем, из шока меня вывела дверь, за которой мне уже непосредственно нужно было улыбаться, разговаривать и принимать активное участие в событиях.
мне абсолютно точно нужно выделять время специально для отвода информационного напряжения...

о посюстороннем

о посюстороннем
купили холодильник, печку и стиральную машинку. стоит теперь это всё на середине комнаты, и ещё, похоже, недель несколько простоит... весело живём=)
собираемся в Москву на НГ...
жизнь черезполосная... кстати, о чересполосице и был пост про 24 часа. вот сейчас описывать среду-четверг-пятницу - никакого терпения не хватит%) а по факту возникновения событий - забавно... было.

вести с фронтов

вести с фронтов
собсно, как я и сказала, дальше было проще.
во-1, я в очередной раз вспомнила, что опускать руки не резон
во-2, он просто действительно бесится с аниме. логику сего факта я понять не могу, ну что... будем учитывать.
в-3, "неприятность эту мы переживём". пока остановились на этом.^_^

и кто-то курит, кто-то курит,
запах мне знаком...
(с)

---

то, что... когда...
ыыыыы
хочется заречься от "пьяных" постов, но...
нежность в чистом виде.
нет, ничего не бывает в чистом виде. немного того, немного другого...
и безумное безумие
мне никогда не пережить того, что...
и эти сотни жизней - только отражения, бесплотны миражи

да
цикличность, достойная лучшего применения.
то же самое, товарисчь, то же самое... как бессмысленное зарекание. от пьяных постов.
разве что иная "субстанция".


зы.
связи реальностью здесь мало
обобщение в чистом виде
примерно того же уровня рассуждения, как "достало каждое утро мучаться похмельем"
без описания конкретной пьянки
выводы тоже отсутствуют
и вообще деградирую...
просто перед глазами всё ещё...

---

итак, если запись не сделана в течение 12 часов после мысли о ней, есть шанс потерять нить. если в течении 24 часов - есть шанс не сделать запись вообще.
просто у меня во время помещается слишком много событий/мыслей.

при попытке объяснить недовольство жизнью как-то вечером, получилось следующее - у меня в голове слишком много мыслей. их надо или записать, или забыть. забыть жалко, а записать не получается...

---

нет, уже не поможет
ни "пристрелите меня", ни "доктор, это лечится?"
нужно просто вдохнуть глубже и бежать...

история:
я забыла с утра дома флешку. самый свой основной рабочий инструмент. и вспомнила только когда выходила из троллейбуса перед офисом.
потом час добиралась обратно до дома (эти заразы троллейбусы нарочно не ходили, я знаю%) )
потом посмотрела на часы и решила, что опять ехать в офис смысла нет, потому как скоро ехать к клиенту. осталась работать дома.
и что я делала, по вашему? естесственно, читала фики по FMA.
нет, я ничего не испортила, всё, что нужно сегодня, давно готово, а то, что нужно будет завтра, я и вечером могу сделать. само собой.
очень глупо.
опять, опять, опять... работа в состоянии стресса. и мерещатся руки в перчатках. и не могу выспаться за 9 часов, мне нужно 12... опять, опять, опять.
и это даже не жалоба.
это просто переход мысли.
выводы нужны, выводы...

убежала, бо труба зовёт.

---

вести с фронтов

были произнесены волшебные слова: "или аниме, или я"
мысленно вздохнула с облегчением... с этим хотябы можно работать)

что я могу изменить,
направляемый собственной тенью
(с)

---

а сегодня куда бы я ни шла, на шаг впереди меня всё время шел он. даже почти без усилий с моей стороны. просто привиделся и отказался отвязываться.
в этой чёрной курточке, я её обожаю. хочу такую.
и с желтыми волосами, да.
в белых перчатках
уверенным шагом.

когда мои глаза полуприкрыты, я теряю ощущение собственных размеров, поэтому не могу сказать, какого он роста.
я не приглядываюсь. если я всмотрюсь, то либо запнусь о какой-нибудь камень, либо он растает. не хочу.
просто идти из пункта А в пункт Б, забыв на пару минут о цели, наслаждаться ощущением присутствия, пусть это всего лишь галлюцинация.

я сказала палачу -
я не плАчу
я плачУ.
(с)

---

не знаю, как кому, а вот для моего организма сон очень важен, и недостаток его сказывается весьма чувствительно.

недостаток сна похож на голод. и, в моём случае, обычно они присутствуют одновременно. потому как вял и заторможен.
я сегодня не смогла открыть дверь в маршрутке. ужас.
от сонливости в голове туман. а если идти по улице больше пяти минут, то кажется, что над переносицей вмёрзла сосулька и тает потихоньку. пробовали когда-нибудь таять сосульку о ладонь или запястье? вооот...
мысли плавают... но, на удивление, я сегодня всё довольно прилично успеваю. торможу, конечно, больше обычного... но "выход годных" за сегодня меня удовлетворяет.

а ещё недостаток сна - это холод. я всё время зябну. и согреваться не хочу, потому что засну тут же.

если бы только это всё не действовало так на глаза...

а вообще - давно я не ощущала так своё тело. нечёткая координация, слабость в самый неподходящий момент... а мне даже нравится.
хотя, это всё ничуть не помешало мне готовить... (ммрррк, следить за тем, как ножик движется почти сам...)

---

итаааак, следующим номером нашей программы...

вот так всё оно и происходит.

история.

он порекомендовал меня своему новому начальству как программера
я, на вольных началах, выслушала их проблемы и сказала, что подумаю на неделе
к концу недели он стал нервничать, потому что не видел, делаю ли я что-нибудь (ещё бы ему видеть, работаем оба много, общаемся за ужином...)
а в субботу я устроила себе разгрузочно-алхимиковский день
ах да, он терпеть не может аниме
и в воскресенье он устроил истерику. что я дура и ничего не делаю, что обещала.
вечером устроил, да. как раз за пол часа до срока, который я наметила себе как начало окончательной доводки, а спать я и так не собиралась.
естесственно, ещё некоторое время после того, как мы заткнулись (иначе полетели бы кружки), я ничего не могла делать.
он заснул. я довела работу до логического завершения.
все счастливы.
только он мне не доверяет.
а я - не могу так.
да?

я думала, что он научится, как научилась я. (я знаю, что это возможно. я сама была такой, но я же научилась...)
и это даже мелочи, бытовые вопросы недопонимания...
но это - тот самый вакуум, который отнимает у меня жизнь. я дышать не могу. не хочу. без доверия - нет жизни. и любовью это не компенсировать.
да?


ничего, ничего определенного... рабочие гипотезы, не более того. но, по крайней мере, эти слова выкристаллизовались.


я люблю.
именно поэтому я не буду жить иллюзиями.

---

да, я была в трезвом уме и твердой памяти
когда почти в полпятого утра
когда были в основном закончены мои терзания кода
я решила, что смогу воспринять немного фанфикшна
я решила, что раз уж крышу мне снесло (а это так, не сомневайтесь)
и эти лица/сцены постоянно крутятся перед глазами,
то можно углубить
раскрыть (разрез)
чтобы капало солёным
(хоть бы это были и слёзы
а может, и нет)

естессно, глаза устали, да и достойного мало чего найти удалось
но тем не менее (всё равно вынесло)
а фанарт я вообще пока воспринимать не могу, открыла несколько картинок - глаза режет, больно пока, слишком впечатлений много...

и, для разнообразия, совесть моя спокойна.
сделано всё, что может быть.
(о, из срочного, разумеется, но это уже великий прогресс за последние пару недель)


наверное, буду собирать мангу
эти глаза не отпустят меня так просто
(черные глаза, да. и желтые. и красные.)


похмелье.
нужно заново научиться думать.
нужно идти.

я
я всегда буду за тобой
я
я всегда буду за тебя
нет
не отпущу...
(с)

---

Алхимик

я стала ими
как всегда, конечно... но как-то незаметно, медленно, и...
да я в конце чуть мозги не свихнула, чтобы всё это впитать
я, похоже, всё-таки мееедленно переключаюсь%)
это примерно как бежишь, бежишь, разгонишься... и вдруг видишь, что впереди-то поворот...

а Эд с зелеными волосами ещё лучше выглядит
а к чибикам у меня ещё с Форкосигана уважение и привязанность
а ещё я слушала... очень здорово это - слушать
а Рой - очень интересный персонаж, я при каждом почти его появлении была вынуждена заново воссоздавать всё, что я о нём знаю
а всё это в целом... жизнь. каждый мир имеет право на существование. любой мир.
алхимия, да...

---

мысль ночи:
если ты думаешь, что готов для следующего уровня, но всё ещё находишься здесь, значит что-то не так. те, кто готов, идут. а не вопрошают.


ну как же хорошо было на неделе - я так радовалась, что наконец прекратилось это внутреннее нытьё, достало уже... а вот фиг. что-то где-то не сростается...

---

ну почему всё не может быть нормально?
почему?
а так хорошо всё начиналось...

в пятницу я послала всё и вся и начала смотреть алхимика. какой же это был кайф - не пересказать...

в субботу я ещё чуть-чуть посмотрела алхимика, пообщалась по мелочи и познакомилась/пообщалась в аське с очень интересным человеком. провёл мне экспресс-тренинг на тему "цели и задачи". краткий итог - самое важное для меня это уверенность за тех, кто от меня зависит. ради этого я могу сделать очень многое. после этого для полного счастья мне будет нехватать только скромных личных удовольствий, первое из которых - восприятие и переработка информации. всё логично, но...

в воскресенье (не спавши с субботы) была эта безумная дорога в Москву. мне было очень паршиво физически, но морально я просто купалась в счастье от каждого мгновения.
в понедельник - не менее безумные мотания по Москве, много кого видела, просто приятно снова по метро пройтись, вобщем - тоже куча положительных эмоций.

во вторник, среду и четверг - куча работы, которая, для разнообразия, получается (за исключением второй половины четверга, когда я по привычке выползла на баш и потеряла там всё своё настроение...)
кадр:
начальница - ну и давай я тебе этот проект целиком поручу курировать. ты как?
я (про себя) - э? что? ннненадо... ты хорошо подумала???
я (вслух) - (пару секунд пауза) ну да, можно... не вопрос...

опять пятница - пол дня работы + алхимик + по первому каналу передача про Призрак в доспехах




ну как, как я после всего этого могу жаловаться или быть недовольной?
ну откуда это жжение внутри? просто руки чешутся...
и бесполезно же просить неизвестно кого "дайте мне дорогу"
и претензии мои глупо звучат, наверное...

только я сжимаюсь и сжимаюсь, как пружина
не поранить бы кого, когда сорвёт...

---

я в шоке, я просто в шоке...

вот с чего надо начинать смотреть аниме
Full Metal Alchemist

ни тебе "вечные драки" (по отзывам некоторых), как в Бличе
ни тебе всякие "условности" и, опять же, драки, как в Наруто
отличная, на мой вкус, система магии и...

вобщем, я в восторге...
8 серий, едем дальше...

---

быть просто солдатом. и умереть в середине боя.
да, это много где можно увидеть
но это - моя Рулетка. я кручу, а она играет со мной.


у меня теперь есть якорь.
я буду стремиться к тому, чтобы увидеть. и попросить. я теперь знаю, кого.



чуть не завела новый днев.
но я - это я, и здесь - только осколки, так что... теперь, может быть, будут чешуйки и других плоскостей, но даже забавно будет собрать в одном месте всё. пусть.

щёлканье барабана.
Рулетка.

---

хочется наложить на лицо маску (читай - макияж). чтобы скрыть (свои мысли).


боль заставляет двигаться вперёд. просто я ещё не умею с ней разговаривать (так хорошо, как хотелось бы).
страх что-то менять + внутренняя неприемлимость варианта "оставим всё как есть" = вчерашний приступ (удивляет только его интенсивность).
страх, да. почему так много страха? почему так много лени? (ощущаю себя участком, заросшим сорняками)
и почему я перед этими вопросами снова и снова? (и плюнула бы, да ведь боль вернётся)


да. ощущение ведОмости. (но я пока не против)

I can do better.
(c)