бессилие перед пустой страницей



если бы можно было вЫрезать образы вместе с кусочками мозга, я бы давно расковыряла себе голову

финиш.

старт?

---

жив

психически неустойчив



в планах - шампанское и мартини

всё равно не поможет



всё прошло... просто прошло.

я, как всегда, умудрилась превратить тривиальнейшую вещь в приключение.



поздравьте меня, я - магистр...

---

как это у меня получается?

перечитала предыдущую запись. ну ведь набор слов, да? а если пытаюсь как-то понятней описать то, что со мной происходит - опять возвращаюсь к ним. всё именно так - "разбег перед прыжком". и точно знаю, что "прыгну неудачно". и на "мягкое приземление" можно не расчитывать. и почти уже вижу, об какие "камни" окарябаюсь, а где и сломаться не долго... буду осторожна. и всё равно - жизнь-то на этом не заканчивается... просто посмотрим, что там - за всем этим.



главное - оказаться живой завтра в 11-00.

---

начитался других - и опять не хватает слов.

плохо мне, хотя это ни разу не новость.

хорошо мне. я снова и снова готов

на прыжок, набирая стремительно скорость.



упаду. перекатами глушится скорость и боль.

только кости хрустят, и стремительно кровь от лица.

ничего не случится, когда поменяется роль.

я иду. мне ещё далеко, далеко до конца.

---

мдя...

попали мы под раздачу...



я бы поняла, если бы проблемы были только у меня - я дейстительно последнее (полугодие?) злстно раздолбайствую. но ей-то за что? вот ходим теперь две чуды, работать ещё и работать, а они всё недовольны и недовольны. брр...



сегодня ребята с другой кафедры защищлись. счастливые...



фсё, надо включать работу мысли

ты же можешь, я-то знаю...

(с)

---

экзамен по английскому, да...

сдала. ура.

устала жутко, с утра очень перенервничала...



после ребята открыли припасённую бутылку шампанского. я - не завтракавшая (а уже около 16-00), вымотанная... вобщем, и с полстаканчика расфокусировка пошла. Острое ощущение чувственного желания тактильного контакта. (да уж, под расфокусировкой и не такие формулировки накатывают...) и надо же было встретиться именно ему. вот уже больше месяца не пересекались... накормил, рассказал про свадебное путешествие. я не понимаю, в какой точке теряется правильность. ведь он - хороший парень, в сущности... но ему не возможно доверять.

заболтала, вывела на излом, добилась ответа и поняла, что мало что мне это даёт. но получила удовольствие от процесса разговора. а он? хорошо, что потом ушла к девушкам, потому что он стучался в аську. но меня там не было. неужели ему тоже есть что довыяснять? надеюсь, нет. надеюсь, он этой заразе неподвластен. никому бы не пожелала. думать - вредно...(?)

---

№4



сегодня было последнее занятие по английскому.

рассматривала одного мальчика, получала эстетическое наслаждение. бывают же такие... но он с такими тараканами в голове... хотя, это тоже часть образа и, пожалуй, весьма привлекательная. какие вещи о себе узнаёшь, оказывается...=)

---

№3



"а ещё, а ещё, а ещё..."



многое вызывает у меня эмоциональный отклик.

нет, не всё, иначе была бы просто перегрузка.

но всё - как в первый раз. хотя почему "как"? всё - это каждый раз что-то новое.

но обозревать это отстранённо несколько... раздражительно. "опять ты во что-то вляпалась. шла бы английский учить, чудо несусветное" - примерно так.

и эти восторги каждый раз... "ах, это удивительно, ах, столько переживаний, ах..."

"ты когда-нибудь повзрослеешь?" и "только не взрослей, только не взрослей". одновременно.



к чему бы это?

у меня новые боги (с)

Bleach

смешно? той мне, которая когда-то видела только несколько картинок официальных и фанарта, тоже смешно. но тем не менее...

пока 260 глав. и сначала эта манера рисования раздражает. а ещё то, что куда-то потерялась 2я глава... но потом... многие страницы могу рассматривать практически бесконечно. и читать всё, что связано. и разбираться в хитросплетениях устройства и имён. и...

---

№2



в мой плейлист вернулась Земфира.

у меня ней сложное отношение. некоторое время вообще слушать не могла. после периода, когда слушала взахлёб.

этот её Vendetta, он когда вышел-то? кажется, давно... а я вот послушала всего пару недель назад.

всё-таки я ведусь на её голос. этот, знаете, тембр чтоли... ну, то, что словами описать сложно. то, что характеризует человека и не меняется от того, поёт ли он в низкой или высокой области своего диапазона, насколько напрягает голос и насколько это потом обрабатывает программно.

в некотором роде, резонанс. и, естественно, что есть много тех, кто в область резонанса не попадают. "частота" другая. я отлично понимаю тех, кому Земфира не нравится. очень она... много чего "очень". но - резонанс, и оторваться сложно.

я пытаюсь справиться с обрушившимся небом

я никак не слабачок, но тут такие перестрелки...

(с)

---

№1



иногда вынуждена задавать себе вопрос: "а что же я читала последним?"

когда Death Note перемежается с Gantz, а фанфикшн по Naruto полируется башоргом, сознание начинает конструировать удивительно вычурные образы. Приходится останавливать поток и, путём пристального рассмотрения, идентифицировать источники, иначе крыша съедет окончательно.



ещё. когда во сне присутствуют элементы Дозора (не фильма, а книги (!)), наверное, это значит, что надо перечитать. хотелось бы. если время будет. и ещё книг так... эндцать. поречитать или прочитать новых. охохо, о чем я думаю...



дни текут медленно, но неотвратимо. думается о вечном, но не записывается, зараза.

---

тааак...

категории у меня не получится не существует

... не так ли...(?)

уж если решать, тогда решай

а если решил - за дело

(с)

---

за стеной какой-то дурацкий... будильник? короче, каждые 60 минут он провозглашает наступление нового часа. с пугающей быстротой.

дзямб... двенадцать часов ровно

дзямб... пятнадцать часов ровно

дзямб... семнадцать часов ровно

дзямб... двадцать часов ровно



буквы, складывающиеся в строки. буквы, которые меня не отпускают. при мысли о том, что нужно куда-то идти, что-то делать, меня охватывает настоящая паника. всего на секунды, но как же это страшно.

картины жизни? несуществующей жизни несуществующих персонажей

"I wanna shine" из шиппунденовского эндинга на пару секунд может привлечь моё внимание, но...

я не могу докричаться до самой себя.

я сижу здесь

сижу

смотрю

а ночью, перед сном, картины начинают жить своей жизнью у меня в голове. и я почти готова начать записывать. только перед этим должно что-то сломаться

и зачем я сопротивляюсь?

---

всё - не то



я тут где-то говорила, что не прочитать другого человека по таким "следам"

но ведь и мои записи - мираж...



или мне так кажется?



вобщем, в последнее время этот дневник со своей работой - служить инструментом конкретизации ситуации - не справляется. я опять говорю малопонятными иероглифами.



нужно структурироваться.

---

читать

ещё-ещё-ещё

и дальше-дальше-дальше

это зависимость, господа

я долго играла с этим словом, но что ещё можно предположить, когда уже столько времени буквально съедено. без пользы. без выхода...

я слаба и зависима. ха. ха. ха.





купила часы. наконец-то нет этой пустоты, к которой за полгода так и не привыкла.





читааааать...

чужие эмоции глубже в сердце

ну пожааалуйста...

вот, на всех знакомых сайтах всё перечитала, остаётся ждать. или искать дальше.



кто бы мог подумать, что так всё закончится

в тихий омут буйной головой

холодный пот

расходятся круги...

(с) Пилот

---

вот это меня клинило=)



хотя мысли правильные, однако...





приезжал брат, привёз Gravitation. (под каким, интересно, соусом его заставили это смотреть?)

надо найти кого-нить с DVD-приводом... (когда я уже наконец себе такой куплю? вот дерёвня...)



прочитала Death note

и посмотрела до 25 серии (дальше пока нету... а то б я не остановилась%) )



а за окном - солнце...

налейте крови -

бокалы синие пусты...

(с) Агата Кристи

---

я упал и разбился



я - <тут должно было быть "никчемное создание", но на этих слогах меня настигло понимание того, что это повторяется с регулярностью, достойной лучшего применения>



последнее осознанное на сегодня - нет такого человека, которого я бы по-настоящему уважал.

я называю это - я не знаю человека, который был бы сильнее меня

(знаю нескольких несравнимых. ну нельзя же сравнивать, например, шоколад и солнце. так и с людьми бывает)



ЗЫ - дурная привычка говорить в мужском роде. недавно появилсась....

---

эффект наложения

сегодня у нас на площади (почти под окнами) какой-то день пожарника

сцена, музыка... брр

а мне случилось пойти на почту (в противоположное от площади направление)

по мере отдаления голос, тянущий "я люблюуууу тебя до слёз..." отражался от домов, всё это наслаивалось, вызывая нестерпимое желание заткнуть уши

гадость какая

раз ромашка, два ромашка...

---

отключите мне, пожалуйста, воображение

на время

---

потребность в откровенности = желание, чтобы тебя услышали (?)



сия мысль пришла ко мне ещё на прошлой неделе, когда я ударно работала и знать не знала ни о каком Джунинском цикле

...пусть бабочка на плече

расправляет крылья, зная, что там, в дали

утро грызёт капкан

и улыбается сломанными клыками...

(с)

---

сходила к девушкам, взяла задание на завтра по английскому



по пути туда меня начало накрывать

просто потому что я шла. по улице. и эта духота...

сопровождалось это таким текстом - сначала я был просто парнем с сенбоном. потом, наверное, стал обычным тихим психом. знаешь, ...

просто парнем. просто парнем. просто парнем. обычным тихим, тихим парнем, тихим, тихим, тихим психом. с сенбоном.

ощущение, как будто я читаю

и только ноги, ступающие по асфальту, доносят далёкий отголосок действительности



очень хотелось реальности

поэтому отпустило



девушки, не воспринимающие аниме ни в каком виде

и совращать их в этом смысле я не собираюсь

(по крайней мере, не сейчас?)

ленивые разговоры о завтрашнем занятии, о тупой статье...

чай с ромашкой

ленивые потому что эта туча на горизонте, и душно, и давит на лоб и куда-то к переносице



на обратном пути думаю о предстоящем сборе

и о том, что не удержусь и обязательно вылезу сделать запись

что будешь делать ты

когда в твоей груди

застучит часовая бомба

(с)