Алхимик - 75 глав, 76й какой-то битый архив качается... про новую информацию можно забыть на пару месяцев % )
упоительное чувство, как "ощущение информации" распространяется до кончиков пальцев завихряющимися потоками и укладывается в осознании на места, будто для неё и предназначавшиеся.
очень, очень интересно. неожиданные повороты сюжета, постепенно продумывающаяся физика. отличные кадры. и я ловила себя на мысли, что слышу некоторые реплики и фоновые звуки.

ну что? если страх - это моя "минус-энергия", то "плюс-энергия", очевидно, - восприятие информации. что, как я понимаю, было сказано не раз, но ни разу не приходило мне в голову как связная мысль.
только вот как с "минусом", так и с "плюсом" - я не могу управлять процессом. ведь так? так ли?...

---

банка энергетика действует примерно час
потом становится ещё хуже...
на данный момент я совершенно непригодна к изложению умных мыслей
а жаль.

...ты можешь перечеркнуть сценарий
и выключить телеэфир...
(с)

---

сегодня работала от силы процентов на 30.
раньше мне это было противно
сегодня - нет.

закидывалась Алхимиком и Bleach-kinks (да, вышла в дайри на работе. бардак...)

необходимый минимум - конечно же, сделан.
не противно. а должно бы?

дома - опять кинки, как меня от них не тошнит? дефицит эмоций.


вопросы. абстрактные вопросы, конкретные вопросы. и ещё немного работы.
если не буду спать, обязательно выползу, есть что рассказать...

---

вчера убила шесть часов на страницу текста. шесть часов.
правда, за это время ещё сготовился ужин, постиралась пара партий вещей, ну и так, по мелочи...
я оттачивала каждое слово, каждый знак препинания... да, мне это нравилось
(самое время сказать - вы бы видели, *от чего* там народ в восторге. не от моей зарисовки, да...)
полчаса медитирую, убеждая себя, что мне пофиг. и мне пофиг, меня просто немного напрягает то, что я не вижу, чем там можно восторгаться... но, наверное, это нормально.

ну и выходные выдались...

почему-то весь день в голове
проигрыш из Неродина Пилота

---

счастье - это когда утром ты просыпаешься - а у тебя голова не болит...
был тут у меня на той неделе... приступ высокого давления (что странно - обычно оно низкое). веселуха та ещё%)

а Алхимик идёт... нашла на английском, уже 57 глав прочитано... качаю вот только на работе, ибо с моими включенными в абонентку 512 Мб трафика сильно не разгонишься. эх, где мой московский анлим...
да, так вот, Алхимик. просто супер, и я в восторге, конечно же. временами хочется шептать "физику мне, дайте больше физики, понять хочу...", но потом что-нибудь кааак произойдёт... что на время отвлекает)
очень радует, что не смотря на то, что аниме ооочень сильно расходится с мангой, впечатления от него не померкли и к нему у меня самые тёплые чувства.

нашла где скачать ещё немножко Берсерка, но трафик, трафик...


так вот. со счастьем, оказывается, неразбериха получается... но пока ничего путного (в плане остроить определение) в голову не приходит.


две недели убились на подработку, сегодня вот пытаюсь привести квартиру в порядок...

it's your right
and your ability
to become
my perfect enemy...
(c)

---

что нужно, чтобы заставить меня улыбаться?
новая доза порция ^_^

Ал-хи-мик
манга
пока всего чуть-чуть, но ах...
полчаса счастья

будем искать...

---

бесит, бесит, бесит...
всё бесит
столько времени потратила на просмотр избранного... но зарисовку писать не возьмусь, потому что мол времени нет. а читать - есть, да?

смотрю на плейлист. осты к алхимику. и включать не хочется. потому что хочется аниме. видео и голоса. цвета и движение. а доступен пока только звукосуррогат под шелест клавиш. уж лучше что-нить отвлеченное...

я оставляю себе
право на страшные сны...
(с)

---

я говорила, что обожаю сериал Доктор Хаус?
ну так вот, я его обожаю, да

четвёртый сезон, пятая серия, финал
"каждый из тех идиотов кое что узнал о себе, посмотревшись в <пациента_почти_зеркало>, но никто не захотел измениться. люди не учатся, не меняются. но не ты... you are freak!" (что в этом любительском переводе звучит как "ты долбанутый", но почему бы не сказать "ты ненормальный"? короче, идея ясна вроде)
я таю=)

UPD. для полноты картины (забыла сразу уточнить) - это говорит Хаус Форману... ^_^

---

первая мысль - убила бы за алхимика
вторая, тут же, в ту же секунду - да кого ты лечишь? ну хорошо человеку, ну найди то же самое аниме и посмотри, потом рассказывать будешь, что и как оценивать
ещё, ещё один тревожный звоночек. я на мгновения расстроилась, что не смогу что-то обсудить/рассказать. снова. как будто у меня хоть когда-то были шансы.
и где, с моим нынешним графиком, я смогу найти этот DTB?..

читаю того, кто художник.
как объяснить желание создавать образы? что побуждает рисовать просто для себя, просто то, что пришло в голову?

я не успеваю
за кем, для чего я хочу успеть?
я хочу понимать. зачем? почему это тянет и царапает изнутри? (и эти слова уже где-то звучали, да)
я очень, очень, очень хочу успевать (?)

только за всем на свете не успеешь.

и, как нарочно. непреодолимые обстоятельства. не мной вызванные, мной не контролируемые. главное, как всегда, - вовремя.
но мы ещё посмотрим, на сколько они непреодолимые, ага...

---

плутать в не совсем понятных направлениях, выбрасывая слова как искры только в опасной близи к краю. сейчас ничего такого не наблюдается, а поэтому и не говорится.

отвлечься не так уж сложно: сесть за руль в ночь. трасса смыла излишнее, как то страх непонимания и прочие мелкие прелести.

switch on your nitrous and...let's.. go...
(с)

---

ждать появлени в сети практически совершенно незнакомого человека - это так бессмысленно, так выматывающе, так... в моём стиле
а он так и не появился

нужно поставить галочку - с настоящими людьми общаться не пытаться. мне же хуже будет

protect me from what I want
(c)

---

глаза говорят - спать
мозг говорит - да ты чё? да только самое интересное началось!

сегодня склонна верить глазам
не смотря на заначку энергетика в холодильнике

я нашла сериал Pretender
прелесть, однако...
только я не его смотрю, нет

---

в среду утром мне показалось, что я перестала слышать время. ну, как оглохшие перестают слышать звуки.
простейшее наблюдение показало, что это не так. я слышала время в той же мере, что и до этого. просто... я перестала о нём волноваться. как будто четкое ощущение того, что всё будет вовремя. то самое чувство, которого мне так хочется, и которое я так редко ощущаю.
при этом "в той же мере, что и раньше" - не просто слова. я также вижу, что ещё не сделано, также не до конца знаю, что мне под силам, но всёже...
как будто решаю не я, а только знаю о чужом решении. таком, которое не нарушить. да, ощущение подчинения. только вот кому? чему?

не знаю. сейчас уже не совсем так. всё-таки я - дёрганая и предпочитаю переволноваться чем недоволноваться. у меня опять - тревожные колокольчики.
но я - помню.


череда чекпоинтов. и утром понедельника - новая отмашка. до субботы?

---

дааа, я понимаю, Oblako в свуне - явление социально опасное...
а я в свуне, шоке, и прочие прелести жизни.
*это* закончилось и было перелистано ещё раз.
и даже если я просто начну перечислять существительные, которые начнутся, конечно, с "глазки", "волосы" и "перчатки", продолжать можно будет ооочень долго
Oblako в свуне - явление социально опасное.

как же мне хорошо и плохо...

---

сходила на улицу. в магазин, ага...
убедилась, что я всё-таки существую и другие люди меня видят. а то было засомневалась.
улыбнуло.


кто сказал, что по факту осознания эти глюки меня отпустят? нет, так просто не получается. а я нашла новую компоненту к своим наркотикам, при чем там, где даже не ожидала. перевариваю.


понимаю, что время опять бежит быстрее, чем нужно для участия во внешних событиях. но что же с этим сделать? что?

...move quick, we might avoid contamination.
(с)

---

аааааааах
ну они же живыеживыеживые!
эти линии ничем не отличаются от тех, что очерчивают мои собственные руки
и тот воздух - его же практически можно вдохнуть

и ещё - наверное, я плохой писатель. и никакой я не писатель, и даже не сочинитель. это же всё - я, я, я... это мне достаточно провести пальцем по запястью, чтобы я поплыла. это я - вопрос подчинения и подчинённости. это я веду пальцами по чужим волосам и почти задыхаюсь от восторга, я чувствую обжигающий холод ключевой воды, я кутаюсь в плащ от ветра, я...
так, похоже я уже брежу.
черт, почему мне обязательно нужно очнуться? ну и осталась бы себе там, в бреду...

так, а что у нас дальше по списку? после галлюцинаций положено вспомнить о куче несделанного, попилить себя за это и поплестись спасать то, что ещё может быть спасено, не забывая сокрушаться. потом положено увлечься каким-нибудь из дел и удивляться, а о чем собственно был сыр-бор и упаднические настроения? потом положено законно утомиться, при чём утомиться приятно, от хорошо проделанной работы (и почему практически всегда получается хорошо? мистика). и сесть опять что-нибудь почитать. посмотреть. повникать. и всё заново? и всё умещается в такой небольшой текст...
циклы всё прозрачней. пора придумать, как ко всему этому прикрутить динамо-машину

Ready, steady, go
(c)

---

эээ... который, говорите, час?

---

полезная вещь - стиральная машинка
(свежекупленная, да... ещё не наигралась%) )

---

холодно у нас в комнате
самое смешное, что когда я сижу, я практически этого не замечаю. но вот когда встаю... а одеться потеплее почему-то не хочется.

и - я почти уверена, что буквально только что было 12.24...

а я опять читаю по Бличу, и считаю в уме, сколько времени займёт пересмотреть Алхимика.

***
да, села я писать пост, с кучей мыслей в голове, и даже в хорошем настроении. по мере написания 4(!) строчек мысли будто вязнут. прямо по секундам. пока ничего и не остаётся.
жалкое зрелище.

осты к Алхимику
8 мелодий, постоянно звучащих в голове

---

корпоратифчег

шебуршания приготовлений. перешучивания, и этим мне нравится мой новый коллектив. здесь теплее, чем можно было бы подумать.

попытки улыбнуть друг друга. почему бы и нет?

играли в... без идей, как это называется, но наши самые младшие (по возрасту) лихо управлялись с, кажется, довольно простенькой звукозаписывающей программкой. один поёт, потом приходит другой, и запись пускается в обратном порядке. нужно это воспроизвести, потом новую запись перевернуть и попытаться угадать, что же было спето. со стороны - смешно, мило и прикольно. угадывать - в первые моменты жутко страшно. но потом улавливаешь систему (главное - как можно меньше пропускать букв, не проглатывать согласные и выдерживать длительности) - и тебе уже аплодируют, потому что получилось весьма похоже на оригинал=) короче, новый опыт...

конечно, все расслоились. курящие оккупировали курилку и болтали о своём, а в комнате... достали гитару. пели милые песни без смысла - Чайф, Гребенщиков, что-то ещё - просто позитивные, на несложных аккордах... просто "не грузиться".
слушать чужие живые голоса. на немножко быть этим чужим голосом. немножко развернуть руки, немножко раскрыть ладони. и, кажется, кто-то это почувствовал, но мне чихать, потому что я сдерживалась. мне почти не трудно сдерживаться.
я хочу гитару...


с этого дня прошла целая вечность.
я не вижу будущего. меня это немножко напрягает...

---

вот почему это неприятно. слишком много событий. для меня эти дни тянутся месяцами, я состарилась за эти 10(?) дней.