жизнь

и кто, скажи мне теперь,

в кого влюблён?

и где кончается жизнь

и начинается сон?

как называются те,

для кого ты живёшь?

я не достался тебе

и ты не уйдёшь... (с)

но, пожалуй, в этой цитате для меня скорее важен звукоряд...

и вообще она у меня каким-то странным образом ассоциируется с Unforgiven II %)



итак



13.09.2006 22:10 Oblako: вот прилетела с курсов%)

спааать хотю

13.09.2006 22:10 Oblako: а надо ещё домашку делать

13.09.2006 22:11 Oblako: а так - жизнь прекрасна



вот задумалась...

я ведь пишу что думаю. тем более этому человеку.

и всегда я думала, что жизнь - прекрасна.



вопросы остаются как в плохом настроении, так и в хорошем. это хорошо, а то я уже думала, что это - наводимое.





личный опыт может считаться доказательством?

на личном опыте - занятие (любое, потому что (по крайней мере, я) могу превратить практически любое занятие в интересное) позволяет вытеснять мысли, потому что занимает внимание на какое-то время. а ещё - новые люди, неизвестные возможности... на неделе - сложно думать объёмно%)

скоро втянусь (наверное?)

поглянем-посмотрим

@настроение: постоянно хочу спать...

---

время

в знании - страшная сила.

многие знания - многие печали, не так ли?





нет ничего личного в том, что ты чувствуешь.

ты просто проходишь некоторые этапы.



узнавание мира

гормональное становление

страх перед будущим

ответственность за своих детей

усталость

любовь

доверие.



те этапы, которые проходит твоё тело.

как растение, что начинается с зерна, выращивает стебель и листья, а потом - цветы, которые трансформируются в новые семена.



эротические сны и лёгкая одержимость - это не стыдно. просто активируется новый орган. ты растёшь.

растущее непонимание, потерянные друзья, разбитая любовь - это не больно. просто ты сбрасываешь листья перед новыми задачами. ты взрослеешь.



конечно, все люди разные, как различны внешние условия. на разной почве растения одного вида могут вырасти весьма различными. засухи, ветер, множество факторов.

отсюда акценты в поведении, перекосы в развитии, то, что называют отдельно взятой жизнью.



но нет ничего личного в том, что ты чувствуешь.

кроме, пожалуй, любопытства.

это меня беспокоит.

это меня убивает...



ради любопытства я готова скорей умереть, чем жить.



вот такие пряники.

---

память

в четверг была в гостях у хорошего человека Лёни.



(птица говорун отличается умом и сообразительностью... (с))



***

о чем это я?

о том, что было. о том, что всё повторяется. пора привыкнуть?

***



короче, я сегодня не в настроении, похоже.

я здесь.

я люблю.

---

интернет

то вроде он есть, то его сразу нет...



брр

либо у компании, в которую мы обратились, это в порядке вещей

либо у меня всё плохо с настройками%)



лааамер (в смысле - я)



надеюсь, всё стабилизируется...

@настроение: поглянем-посмотрим

---

ну и ладна =)

к чему бы это?



к тому, что опасайтесь своих желаний. вы можете получить желаемое...



кажется, здесь этой фразы нет, но как-то я просила, чтобы цена на некоторые вещи стала (оказалась) слишком высока на некоторые вещи, которые могут что-то изменить.

пусть их.







а я смотрю в окно - второй этаж всего%) давненько я не жила ниже 5го такое впечатление, что отсюда при необходимости спрыгнуть будет совсем легко, тем более под окном не асфальт а земля... зелень, зелень, деревья за окном.



куча работы.





мои мысли - мои скакуны... (с)

---

?

неужели это со стороны - совсем бред?

неужели это со стороны - совсем бред?



ну и ладно. кого не устраивает - читать не будут.

---

интернет

ура, нам его провели



очередной переезд, очередные хлопоты...

но теперь я снова онлайн (по возможности), и куча мыслей в голове.



а сейчас нуна идтив институт, а там дождь.

ничего не имею против дождя, но вот сидеть потом на парах... разберёмся

@музыка: Flёur

@настроение: ммм..?

---

да, к стати. изначально DamneD был вовсе ни при чем. на самом ведь деле он появился только тогда, когда я набрала его номер, а это было уже после решения. дело всё в другом... я и без внешних раздражителей не знаю, как это - просто жить.

как я уже писала - я не знаю себя. и не знаю, чего хочу. и что завтра буду делать - не знаю. а на сильные эмоции отвлекаться - чрезвычайно просто... нужно попробовать подумать о реальности. надеюсь, это меня не убьёт.



солнце, мне кажется, ты устало светить... (с)

---

кто заставил тебя

верить

этой быстрой воде

оставляя свой

берег

плыть на встречу беде...

посмотри

как внизу разбиваются брызги,

уставшие в поисках смысла,

который, казалось, был рядом,

ну а теперь

скрылся в дали.

ты только

доверься воздушным потокам,

холодным и одиноким,

пролетая над водопадом... (с)



на меня снизошло спокойствие

я не буду никому ничего рассказывать, по крайней мере в этом виде. На такой бред никто ничего не сможет мне ответить.

но всё равно я сегодня менее потеряная, чем вчера.

хочешь не думать - не думай.



сдала сегодня аттестацию... ужасно за себя стыдно, потому что я могу знать лучше, но ленюсь. непорядок...



я хочу любить. и быть любимой.

я хочу, чтобы кто-то не побоялся пойти со мной в любое моё безумие. значит - я хочу защиты. как ребёнок.

я хочу доверия- сказала я. -я ещё ни разу не встречала такого доверия, какого я хочу, но чисто логически я не могу утверждать, что его нет совсем. то, что не на словах, а в делах. дурачиться, но не дать упасть.



я знаю, что я что-то могу. размер этого что-то меняется в зависимости от настроения, но всё же многое мне подвластно. и сейчас, когда я могу осмотреть множество того, что хочу делать, я понимаю, что это будет та ещё задачка - сложная... но интересная. я буду заниматься этим с удовольствием, если чувственная часть не одержит опять верх.



я помню очень многое. может быть, не всё, но мне хватает.



я и сейчас не вижу смысла продолжать что-либо. кроме одного - может быть, это будет интересно. может быть.

---

то, что написано ниже - не совсем верно, за исключением исторических фактов.

не могу сказать, что совсем не верно, но...

или может быть я себя боюсь. пишу правду а потом открещиваюсь.

или наоборот.

это и есть сходить с ума?

---

и что?

давай убьём любовь,

не привыкай ко мне.

давай убьём, пока

её не стало.

ты - лучше

ты - круче

ты - сможешь,

я в курсе... (с) Агата Кристи - Kill Love



и что???

что дальше?



зеркала, а? попробуем?

много бреда. я, кажется, добралась до сути, но в конце опять заблудилась. из праздного любопытства не читать! если что - я предупредила

это странное ...., что стало Alcohol of the sky и потом [д] ве.т[оч]ки после не.т

я читаю и вижу слова, которые описывают то, что со мной. и что? я не могу об этом сказать. потому что ей это не нужно. потому что это будут слова. потому что словами не лечится ничего. кому, как не мне, об этом знать. об этом знает каждый, кто столкнулся с таким вопросом.

почему? потому что у меня нет ответов. что с того, что мы будем знать, что мы - не одни? на этой планете, в этой стране, в этом городе, может быть даже в нескольких сотнях метров от меня в своей комнате сидит такая же, как я, и ломает голову над теми же вопросами. легче? нет. хуже.

это значит, что всё безнадёжно. что ответов просто нет. нет для нас. возможно из этого состояния можно выжить, можно выйти, можно жить дальше. и, может быть, кто-то, кто прошел через это, хочет нам помочь, пытается подсказывать или даже объяснять, но мы не слышим, не понимаем. это просто значит, что я - такая какая я есть - должна перестать существовать. а я не хочу.

как сказал D a m n e D, что значит не хочу? ты прямо как ребёнок какой-то, ещё уговаривать тебя чтоли надо?



окей, допустим я скажу, что я хочу.

что нужно делать? забыть? что из этого?



Чёрная свеча

За упокой моей любви

Плачет чёрными слезами

О прошедших днях.

“Ты их вернуть

Не пытайся, не зови,

А гори, как я…” –

Говорит свеча –

“Выжги в себе

И портрет, и запах рук,

Прикасанье нежных губ

Разорви огнём.

Строчки в судьбе,

Где страдаешь ты, любя,

Вырви с кровью из себя

И забудь о нём.”

Я её поняла

И огонь в себе зажгла.

Всё, что связано с любовью,

Собиралась сжечь до тла.

Но, вот дела,

Что б в себе я не брала,

Всё – любовь, и всё – о нём…

Пусть горит огнём!

Так, день за днём,

Удаляла я огнём

Память, мысли и дела,

И… саму себя сожгла.

- весна 2001



давно, да. и не совсем о том. но смысл ясен, да?



смысл - ясен. я - не справлюсь. если человек не справляется, он - что? просит о помощи.

говорят, что даже если тебе кажется, что ты никому не нужен, это не так. так кого из тех, кто рядом, я обижаю недоверием?



маму? взрослые всё знают. детишество. наивняк. моя мама не знает, что такое заходить за грани. я только испугаю её. и ещё: я никак её не увижу до 24го или даже до 27го сентября. так что нет необходимости решаться с этой частью вопроса именно сегодня... но надо подумать. может быть, рискнуть? может быть, так же, как обо мне не знает почти никто, я не знаю чего-то о своей маме? посмотрим...

Ромашку? но в таких сферах он почти не понимает того, что я пытаюсь сказать. как-то прозвучала такая фраза: ты когда со мной разговариваешь, отключай свою философию=). образец рациональности. а с другой строны, эмоционально это как раз его непосредственно касается. я только испугаю его. вот уж точно, я сильно его испугаю. но, может быть, дать ему шанс возненавидеть меня, чтобы меньше человек волновалось за меня?

Сашу? СаняСашаСашенька. я - паршивый друг, да? я не знаю, что это такое. я не знаю... я просто доверяю тебе больше, чем кому-либо, хоть ты и не просил этого доверия. рискнуть... может быть, меня наконец-то пошлют к чертовой бабушке, и я перестану сомневаться%)



что я могу сказать? что я влюбилась? ага, особенно если я сама в это не верю... всё бывает в первый раз - это сказал мне D a m n e D, когда я сказала, что обнаружила недавно, что я не знаю себя, не знаю, чего я хочу и как буду реагировать на что-либо. я сказала, что это - абсолютно новое для меня чувство. а он сказал - всё бывает в первый раз. почему это так болезненно? ну подумаешь, влюбилась. в первый раз чтоли? будь честной с собой - не в первый. и не в первый раз ты понимаешь, что всё - бесполезно. как говорится - без шансов. и я прекрасно знаю, что уже никогда не забуду этого. как до сих пор не забывала ничего. не получается%) 15 лет памяти - показатель? или уже чуть больше... да, что-то притупляется, если старательно обходить любое воспоминание. но обновляется - очень легко.

я думала, что если я найду того, кто сам будет со мной, это прекратится и я успокоюсь. но нет. это всё так же внезапно, так же захватывающе... и так же больно.



вот и нашелся "корень зла" я не могу принять себя такой, какая я есть.

я логически вывела из мира те правила, то хорошее, каким надо быть, но я туда не вписываюсь.

чтобы вписаться, нужно отказаться от других, закрыться от самой возможности.

но как тогда воспринимать окружающее? не видеть ничего? куда я дену всю эту энергию, которая горит во мне сейчас? в скрытые неврозы? в язву желудка? в раздвоение личности?



да и вообще, что ты понимаешь под этой любовью? чего ты хочешь? переживаний? быть здесь, пока это не исчерпается, а потом пойти дальше?



что ты умеешь делать лучше других? спросил D a m n e D. я не знаю - сказала я. что бы я могла делать для других - продолжаю я вопрос мысленно. быть может, он и не имел в виду ничего такого, но с моей точки зрения вопрос логичный. и говорю - ничего из того, что я умею, не кажется мне стоящим.



пришли к тому, с чего начали. я не могу останавливаться и не вижу ничего стоящего чтобы продолжать.







первое - поговорить с Сашей. пусть он скажет, что это непростительно. я не буду сопротивляться, я знаю, что это так. или пусть скажет, что мне надо лечиться. интересно, скажет ли - где? или пусть скажет что скажет. со стороны.

и ещё - может кинуть ссылку D a m n e Dу? всё-таки он хотел ответов... я подумаю над этим.



а может быть - я ухожу в эти строки. может быть я проснусь завтра другим человеком. всё может быть... но я не верю.





ночь и тишина,

я слышу каждую звезду.

мы идём с ума,

ломая двери в темноту... (с)

@музыка: Агата Кристи

---

новая запись

почему бы вам не послать меня к черту, почему бы ему не послать меня к чертовой бабушке, чтобы я не посмела бы больше видеть, не посмела бы больше думать.









ЗЫ. если это было непонятно раньше, то D a m n e D и ir0nc0re - один и тот же человек.







всё слилось - картинки и звуки.

всё бессмысленно, всё нелепо... (с)

---

беспомощность

проклинать проклятого - дело бесполезное, не так ли?

завершение

***



ICQ



31.08.2006 22:40 Oblako: в том же бойцовском клубе - помнишь? - когда они неслись на машине по встречной полосе.

что бы ты хотел сделать перед смертью?

утром я бы абсолютно четко и уверенно ответила: ни-че-го.

а вечером...

31.08.2006 22:40 Oblako: когда я дочитала до этого эпизода, я не сомневалась: увидеть тебя ещё раз. только увидеть, только поговорить. тебя? нет, не совсем так. есть ещё люди, которые действуют на меня так, но ты - наиболее четко... опьяняешь, чтоли%) не сердись. наверное, это не очень приятно - такое отношение. и в конце концов меня оставляет в живых не логика, но безумие. страшно. но я не хочу не подчиниться.

31.08.2006 22:40 Oblako: может быть... есть человек, который просит меня остаться. мне есть с чего начать и куда идти... наверное. если бы я стала куклой. если бы безумие не разрывало бы мне сердце. неужели ты не видел этого во мне?

я совсем не знаю, что мне делать.

31.08.2006 22:41 Oblako: и - странно. я думала, тебе будет что-то интересно. как это - по-настоящему решить умереть. не видеть во времени ничего, кроме помехи. два дня... брр%) слышать пульс под пальцами... а теперь у меня от любого ножа мурашки по коже%) но ты - играл с моими словами, с моей логикой. я бы, на твоём месте, наверное тоже так делала. только ты не перейдёшь грани, когда для меня - нет границ. или нет?



***



мысли, которые, как всегда, в догонку.

чего я хочу?

я не знаю себя.

середина

темнота. свет где-то там, далеко, а здесь - темнота. и я.

телефон. и номер, который я, скорее всего, не набрала бы ни в каком другом случае.

<пытаюсь вспомнить> я не помню текст. я пыталась донести отражение ощущений. пафос, пафос, пафос. закончилось всё тем, что мы встречаемся в четверг - поговорить. что мне делать всё время до этого? что я делала все эти часы?..

начало

я причиняю слишком много боли. наивность и пафос. я не хо-чу больше.



я всё время слышала своё сердце, потому что оно билось слишком сильно. всё время - это не несколько минут. это действительно целый день.

между серединой и завершением

красота. не что-то отдельное, но всё вместе. голос. что я здесь делаю? а он? игра словами. да и нет одновременно. что? зачем и почему? причины и следствия? рассказывай, говорит он, и слова застывают, застрявают и вырываются из рук. я говорю что-то, я говорю правду, я говорю... я говорю неровно, ужасно, всё время спотыкаясь. мы смеёмся. мы молчим иногда. дождь. черные волосы и карие глаза. я знаю, что я права. а он говорит, что это бессмыслица. но это и то и другое одновременно.

всё закончилось ничем. мы вымокли. и ничего не значащая фраза. может быть мы когда-нибудь увидимся снова. если ты не натворишь глупостей.

я не знаю, чего я хочу. я не знаю, что мне делать.

кое-что ещё

ломка.

@музыка: дождь

@настроение: не умею объяснять

---

пошлость

ну что, превратим то, что так забавно начиналось, в банальность.

меня почти нет, только обещание для D a m n e D держит меня. и деньги? глупости, но именно такие мелочи... а, ладно.



ну что, рассказать подробнее? не думаю, что получится.



может быть потом.

в каких единицах времени измеряется это потом?



Жизненный путь не пройду, я с утра не проснусь,

Я умру этим летом. (с)



после разговора.

---

число

270819**

самый первый вразумительный пароль, разве нет?

хотя от такой наивности быстро избавляются, но всё-таки мои пальцы помнят эти цифры чётко.



вот такая вот ассоциация с днём рождения.





вчера был самый паршивый день рождения в моей жизни.



проблесками солнца были только с полдюжины смс-ок да пара звонков издалека. и ещё - DamneD написал "с днём рождения". дня за два я думала о том, что при корректно записаной дате рождения аська напоминает о дате, а у меня всё вроде корректно записано. и некоторые совершенно не важные знакомые тоже написали с днём рождения. а вот некоторые... но оставим это, спишем на странности жизни.



вот прямо сейчас мне просто очень грустно. вчера это, наверное, была форменная истерика.

сейчас... сейчас, после прелестного "Интервью с вампиром" Энн Райс - не хочется ни о чем думать вообще.



потом. всё потом. если это потом будет.

не хочется даже что-то учить, хотя завтра, в принципе, зачёт, и та ещё тема, и тот ещё экзаменующий.



ну что, что делаем..?



один под сводом двух небес

я не жилец, я не жилец (с)

---

время и место действия

you are marked man Jack Sparrow... (с)

(не обращайте внимания, слушаю какие-то миксы на саундтреки, в голове крутится%))



я во всю работаю над тем, чтобы получить-таки эту работу. впитываю кучу информации, хожу на курсы. когда уже не впитывается, втаптываю каблуками ничего, прорвёмся.



время категорически не хочет слушаться, извивается между пальцами, но я пока умудряюсь его обманывать - даже если кажется, что что-то идёт не так, я ухитряюсь всё важное успеть. ключевое слово - важное. как бы что не упустить...



ненавижу английский. ну, это не новость. скорее привычная формула самоуспокоения. только он меня пока сильно беспокоит. прорвёмся..?



эта беготня счистила немного шелухи с общих ощущений. я почти вижу цель. только... начнется семестр - будет мне на орехи вот там и посмотрим как организуется наша (моя) жизнь.



постоянно держу в голове пару любимых улыбок и жестов: когда понимаю что начинаю зарываться - отвлекаюсь. пока помогает



как там кто вообще, интересно...%) последнюю неделю столько нервничала, что даже общаться ни с кем не хотелось.



а уж писать - и подавно. но вот сегодня... вобщем, есть некоторые идеи всё может быть, как говорится...



смекаешь? (с)

@музыка: саундтреки какие-то

@настроение: доверие. любовь.

---

бу

вывози, кривая...



вот так, ещё вчера всё было хорошо, были Олди с несравненной Нопэрапон, всё шло своим чередом...

а сегодня - Виктор Бурцев: Алмазные нервы и Алмазная реальность. на очереди Алмазный дождь, но я не знаю, хочется ли мне...

всё зыбко и неопределённо. ещё и инет вчера вечером закончился... только вроде дождалась возможности его реанимировать, но... вдохновение убежало куда-то, ни слова не связать.

и даже Pirates of the Caribbean просто раздражают, потому что без перевода я почти ни слова не понимаю. что это со мной?%\ (нее, просмотря минут 20 начиаешь уже втягиваться. позитивная весчь. может всё и ничего так?...)



я строю замки из песка

в моих ладонях облака... (с)

---

ааа!

такой подлянки давно не было

пишу, значит, ни о чём не подозреваю...

и при отправлении это всё, что я накатала, теряется...

ну, тем, у кого свой дневник здесь, наверное, знакома такая ситуация

я ф шоке, потому что времени переписывать у меня нет, убегаю...

next time а жаль

@музыка: саундтреки какие-то

@настроение: ммм..?

---

нечто под именем Джек...

о нет, убеёте меня на месте...

(хмм... я не то хотела сказать%) в смысле, сделайте же с этим что-нибудь)



- возможно вы помните пирата по имени Джек Воробей?

- капитана!



и это сказали не два голоса.

три.

капитан Джек Воробей

я и подумать ничего не успела, как произнесла это вслух.

хорошо хоть в комнате я одна, никто не удивился...



если у меня останется настроение, я напишу о том, как можно считать вымышленных персонажей более реальными, чем собственно реальность.

а сейчас... кино-то ведь только началось

---

сладкий чай

небо здесь

где-то рядом... (с)



почему сладкий? потому что хочется а вообще-то за вкусом сахара почти не слышно вкуса чая. но на данный момент мне хочется именно так.



как-то странно - я живу в книгах, а не в реальности%) в мыслях. и чаще всего - в чужих... мдя.

этот факт констатируется мной с завидной постоянностью. и - после сильных переживаний. тех переживаний. после, когда ты встряхиваешь головой, жмуришь глаза, которыми почти разучилась моргать, и думаешь что это было. когда энергия, переполнявшая тебя, растекается по рукам и ногам, рассеиваясь из того сгустка, которым была только что в груди и голове. когда ты вновь видишь экран монитора или страницы книги, видишь набор загогулек, а не объёмную картинку, почти сопровождаемую звуками, и тактильными ощущениями, и прочая... вот тогда и приходит мысль, что это - искусственное. что ты никогда не испытаешь такое. что многие, жаждущие таких приключений, были бы не готовы к ним, потому что автор не может рассказать всё, и многие аспекты просто выпадают из внимания. а если ты и думаешь, что была бы готова, потому что самонадеянно считаешь, что неплохо читаешь между строк, то... множество вещей отделяют тебя от этого. много чему можно найти аналогии, у многих вещей есть зеркала... но это - совсем другая жизнь.



вопрос вот в чем: я строю свою жизнь единственно возможным образом. то есть нет в ней такого момента, о котором я бы сказала я хочу переиграть это, было бы лучше, если бы всё пошло не так, как это было. и всё-таки почему я хочу несовместимых вещей? я хочу прожить множество разных жизней. а ещё лучше - одну, но... разную. но то, что я вижу вокруг себя... почему я думаю, что люди не смогут воспринимать меня разную?

эх, встретить бы ещё одну(одного) такую, как я. посмотреть со стороны, на что это похоже.



я хочу всю жизнь. может быть, я просто не знаю, как её взять?



когда холод в груди и больше нечем согреться,

и стеклянная кровь разбивается в сердце,

когда время умрёт, когда всё пойдёт прахом,

когда вскроется лёд твоих сомнений и страхов,

когда жажда сильнее, чем сдавленный страх,

когда ты пьешь свою смерть и рассыпаешься в прах...

ещё один шаг, и нас уже не спасти

ты - моя душа, ты как пуля в груди... (с)

@музыка: Небо Здесь

@настроение: не умею объяснять