и что?

[Nues]

давай убьём любовь,

не привыкай ко мне.

давай убьём, пока

её не стало.

ты - лучше

ты - круче

ты - сможешь,

я в курсе... (с) Агата Кристи - Kill Love



и что???

что дальше?



зеркала, а? попробуем?

много бреда. я, кажется, добралась до сути, но в конце опять заблудилась. из праздного любопытства не читать! если что - я предупредила

это странное ...., что стало Alcohol of the sky и потом [д] ве.т[оч]ки после не.т

я читаю и вижу слова, которые описывают то, что со мной. и что? я не могу об этом сказать. потому что ей это не нужно. потому что это будут слова. потому что словами не лечится ничего. кому, как не мне, об этом знать. об этом знает каждый, кто столкнулся с таким вопросом.

почему? потому что у меня нет ответов. что с того, что мы будем знать, что мы - не одни? на этой планете, в этой стране, в этом городе, может быть даже в нескольких сотнях метров от меня в своей комнате сидит такая же, как я, и ломает голову над теми же вопросами. легче? нет. хуже.

это значит, что всё безнадёжно. что ответов просто нет. нет для нас. возможно из этого состояния можно выжить, можно выйти, можно жить дальше. и, может быть, кто-то, кто прошел через это, хочет нам помочь, пытается подсказывать или даже объяснять, но мы не слышим, не понимаем. это просто значит, что я - такая какая я есть - должна перестать существовать. а я не хочу.

как сказал D a m n e D, что значит не хочу? ты прямо как ребёнок какой-то, ещё уговаривать тебя чтоли надо?



окей, допустим я скажу, что я хочу.

что нужно делать? забыть? что из этого?



Чёрная свеча

За упокой моей любви

Плачет чёрными слезами

О прошедших днях.

“Ты их вернуть

Не пытайся, не зови,

А гори, как я…” –

Говорит свеча –

“Выжги в себе

И портрет, и запах рук,

Прикасанье нежных губ

Разорви огнём.

Строчки в судьбе,

Где страдаешь ты, любя,

Вырви с кровью из себя

И забудь о нём.”

Я её поняла

И огонь в себе зажгла.

Всё, что связано с любовью,

Собиралась сжечь до тла.

Но, вот дела,

Что б в себе я не брала,

Всё – любовь, и всё – о нём…

Пусть горит огнём!

Так, день за днём,

Удаляла я огнём

Память, мысли и дела,

И… саму себя сожгла.

- весна 2001



давно, да. и не совсем о том. но смысл ясен, да?



смысл - ясен. я - не справлюсь. если человек не справляется, он - что? просит о помощи.

говорят, что даже если тебе кажется, что ты никому не нужен, это не так. так кого из тех, кто рядом, я обижаю недоверием?



маму? взрослые всё знают. детишество. наивняк. моя мама не знает, что такое заходить за грани. я только испугаю её. и ещё: я никак её не увижу до 24го или даже до 27го сентября. так что нет необходимости решаться с этой частью вопроса именно сегодня... но надо подумать. может быть, рискнуть? может быть, так же, как обо мне не знает почти никто, я не знаю чего-то о своей маме? посмотрим...

Ромашку? но в таких сферах он почти не понимает того, что я пытаюсь сказать. как-то прозвучала такая фраза: ты когда со мной разговариваешь, отключай свою философию=). образец рациональности. а с другой строны, эмоционально это как раз его непосредственно касается. я только испугаю его. вот уж точно, я сильно его испугаю. но, может быть, дать ему шанс возненавидеть меня, чтобы меньше человек волновалось за меня?

Сашу? СаняСашаСашенька. я - паршивый друг, да? я не знаю, что это такое. я не знаю... я просто доверяю тебе больше, чем кому-либо, хоть ты и не просил этого доверия. рискнуть... может быть, меня наконец-то пошлют к чертовой бабушке, и я перестану сомневаться%)



что я могу сказать? что я влюбилась? ага, особенно если я сама в это не верю... всё бывает в первый раз - это сказал мне D a m n e D, когда я сказала, что обнаружила недавно, что я не знаю себя, не знаю, чего я хочу и как буду реагировать на что-либо. я сказала, что это - абсолютно новое для меня чувство. а он сказал - всё бывает в первый раз. почему это так болезненно? ну подумаешь, влюбилась. в первый раз чтоли? будь честной с собой - не в первый. и не в первый раз ты понимаешь, что всё - бесполезно. как говорится - без шансов. и я прекрасно знаю, что уже никогда не забуду этого. как до сих пор не забывала ничего. не получается%) 15 лет памяти - показатель? или уже чуть больше... да, что-то притупляется, если старательно обходить любое воспоминание. но обновляется - очень легко.

я думала, что если я найду того, кто сам будет со мной, это прекратится и я успокоюсь. но нет. это всё так же внезапно, так же захватывающе... и так же больно.



вот и нашелся "корень зла" я не могу принять себя такой, какая я есть.

я логически вывела из мира те правила, то хорошее, каким надо быть, но я туда не вписываюсь.

чтобы вписаться, нужно отказаться от других, закрыться от самой возможности.

но как тогда воспринимать окружающее? не видеть ничего? куда я дену всю эту энергию, которая горит во мне сейчас? в скрытые неврозы? в язву желудка? в раздвоение личности?



да и вообще, что ты понимаешь под этой любовью? чего ты хочешь? переживаний? быть здесь, пока это не исчерпается, а потом пойти дальше?



что ты умеешь делать лучше других? спросил D a m n e D. я не знаю - сказала я. что бы я могла делать для других - продолжаю я вопрос мысленно. быть может, он и не имел в виду ничего такого, но с моей точки зрения вопрос логичный. и говорю - ничего из того, что я умею, не кажется мне стоящим.



пришли к тому, с чего начали. я не могу останавливаться и не вижу ничего стоящего чтобы продолжать.







первое - поговорить с Сашей. пусть он скажет, что это непростительно. я не буду сопротивляться, я знаю, что это так. или пусть скажет, что мне надо лечиться. интересно, скажет ли - где? или пусть скажет что скажет. со стороны.

и ещё - может кинуть ссылку D a m n e Dу? всё-таки он хотел ответов... я подумаю над этим.



а может быть - я ухожу в эти строки. может быть я проснусь завтра другим человеком. всё может быть... но я не верю.





ночь и тишина,

я слышу каждую звезду.

мы идём с ума,

ломая двери в темноту... (с)

@музыка: Агата Кристи